Nobuchan
Busco compis majos en Barcelona para convivir en un piso, no muy caro, todo lo más barato posible. Soy tranquila, me gustan los vjuegos, la fotografía, libros, anime, internet, cine!! Quierk vivir!" o.o
Nobuchan
Estoy harta de no tener una persona que me quiera bien a mi lado. Me han maltratado, estafado, mentido, usado... Tan difícil es encontraf a alguien qje quiera bien? Y de verdad?
Nobuchan
Cómo me jode que me ignoren x whatsupp. Antes por lo menos teníamos excusas más creíbles. El hecho de que ahora incluso tengas el chivato de cuando te han leído, es un arma muy puta.
Nobuchan
Bueno!! Hoy me he levantado a las 13h. Una hora menos que ayer, ya está bien, pero no me siento cómoda, porque quiero tener de nuevo el horario que había conseguido tener. Es muy fácil perderse de nuevo en la tranquilidad de la noche, sigh...

Hoy ha llovido de nuevo, para no variar. El día era sepia, la lluvia era amarronada.

Cuando ha dejado de llover, he bajado a la perra, y he aprovechado para hacer fotos. Me gustan estos días, pero me gustan más estando en casa. Fuera hace frío, y si llueve, es peor.

Me he encontrado con Luis, un antiguo compañero del curro, y le he explicado lo que había pasado más o menos... ando aún jodida con aquello

Ha flipado un poco, y en fin, me preguntó que si no lo podía haber peleado más. Siempre tendré esa duda, ese rencor.. jo. Pero en fin, juegan con que tienes que seguir pagando cosas y no te la puedes jugar. Qué asco. 6 años y algo currando para que te traten así..

Y bueno, nos hemos despedido forzadamente. Tiene la manía de irse separando de tí antes de que se despida y tal, así que ya está a un palmo cuando te dice que adiós. Es desagradable pero útil, tal vez debería usar eso en algunos momentos. Cuando te están agobiando y eso...

Luego hice algunas fotos más, y volví a casa. Acabo de ver la peli El Cuerpo, y está muy bien. Es muy entretenida, un thriller muy bien llevado, y los actores interpretan muy bien su papel. El final es todo un puntazo, y me quedo con una frase que ha surgido en la peli.

"Nada cambia las consecuencias de nuestros actos. Tarde o temprano alguien reclama nuestra deuda"

Pero no a todos. Algunos se salen con la suya. Creo.
#gris
Nobuchan
Bueno, de momento ya ha pasado la crisis un poco, pero estoy de mala leche aún. Me dan ganas de llorar porque quiero irme de aquí, pero me da miedo irme sola, no me veo capaz de subsistir, ¿dónde me meto? No tengo nadie que me pueda ayudar o acojer, tengo que buscarme la vida sola y eso de compartir piso con gente, teniendo a la perrita y lo que me dejo aquí por narices... puf... yo quiero tener un sitio para mí sola, pero es mucho pedir.

La cosa es que estaba lloviendo, y no me da la gana salir a la calle así. Si me enfrío me constipo o peor, pillo neumonía, y eso duele mucho. Además, la perra se me puede constipar, tampoco es plan. Y bué, pues la perra se ve que ha salido al patio y ha hecho sus necesidades. Cuando ha venido mi madre, en adelante Maika, me ha pegado un típico aporreo en la puerta y me ha dicho que la baje, aprovechando que ya no llovía, que si la perra había hecho cacas, que si soy una gandula, uf... Ya empezamos.

Pero eso me ha puesto de mala leche, le he dicho que lloviendo yo no salía, que no quería enfermar, y ella venga con que uuuy, es que no quiero salir porque hace frío, que si soy gorda... Ahí ya me he encendido y la he tenido que cojer de los pelos. Cosa que en contadas ocasiones me ha pasado, y he intentado que no suceda, pero a veces se me va la pinza.. No es bueno, pero, es que me toca los cojones que me diga eso.

La cojo del pelo y le digo que qué pasa con que soy gorda, que ella a ver qué es, y ella venga decir con que es limpia, y yo, sí claro, ¿y la comida de mierda que nos dabas cuando eramos pequeñas?... Que venga decir que eso era mentira (pero recuerdo perfectamente cuando dejaba los platos de comida en el suelo y si no nos lo comíamos, pues pa la noche, y si no, pues pal dia siguente... obvio que estaban rancios, asquerosos.. eso nunca se me olvidará)

Me cogió de los pelos también, y se me cayeron las gafas, suerte que no se me han roto porque sino ya....

Y venag decir que si su amiga le dice que es tonta, que me eche, o que me cobre 300e (¿estando yo en casa de mi madre le tengo que pagar un alquiler? los cojones. Y más cuando me ha destrozado la vida, no te jode. Una cosa es ayudar a pagar las facturas y otra que le tenga que pagar como un alquilado, pa eso me piro)... En fin, que sus amigas hablan de ella de una manera, pero realmente Maika no les ha contado la verdad de lo que es, lo que ha hecho. Deberían hablar con nosotras sus hijas.

Le he dicho que para qué se preocupa, si le van a quitar el piso!!!! Por gilipollas se ha arruinado, y de paso a los demás. Porque obvio que tienes que estar más pendiente de ella, de donde va a estar, de cómo se la puede ayudar. Además de que el piso de Piera podría haber sido un lugar para las hermanas, o para las tres, o yo se lo habría comprado (maldigo cuando no se lo compré a mi abuela, pero en fin, siendo realistas.. a saber si habría podido.... gilipollas que fuí de dejar esa idea por irme detrás de un subnormal...)

En fin, que son cosas que no me puedes comparar. ¿Que la perra hace sus cosas? Pues se limpia. Pero no me tienes porqué insultar. Qué asco. Y venga hablarme de Victor, que si el mantenido tal, que si me vaya con sus padres, que si se va a cansar y me va a echar, que si blablabla... Menuda mierda de madre. Sí, gracias, estoy aquí, qué remedio, pero me tuve que pirar a los 17, después de toda una vida de maltrato y sin apenas amor, me equivoqué en mis elecciones porque a fin de cuentas buscaba alguien que me quisiera, y me destrozaron aún más.

No pude crearme una vida.

Ahora, estoy en mi mas o menos comodidad. Es desagradable, pero al no tener que pagar tanto me encuentro más cómoda. Porque sé que si me voy a una habitación tendría que pagar más, y, entre el almacén y el tlf y demás, pues a ver cómo lo hago.. si ahora no me da para casi nada...

El gimnasio, pues aún no sé si probar un mes mas o darle carpetazo, porque es un gasto. Aunque tiene cosas buenas. Pero veo que tampocco adelgazo tanto, porque sigo comiendo, claro que sí, estoy nerviosa, tengo gula, pues... ala!! T___T No me veo haciendo dieta. Claro que es ser muy dura contigo misma, y no tengo ahora mismo fuerza de voluntad. Paso.

Con mi hermana, pues estoy de mala leche.

Ella va siempre que puede a Sukyo. Es un arte, una creencia, una religión. Asiático, es el pensar que hay energías negativas y positivas, mmmh, busco mejor la definición, soy muy mala para eso.

Sūkyō Mahikari

SPOILER

Bueno, esto es mas o menos.

Que está bien, mu bonito y tal, yo a veces he ido a recibir. No siento nada especialmente, será que no soy capaz, no soy creyente, no tengo espiritualidad, no sé. Me dice Yasmin (mi hermana) que no se trata de ver o sentir nada, simplamente iré notando cambios.

A veces me da pereza ir, otras veces pues venga... sería bonito que funcionara. Parece ser, por lo que me ha dicho Yasmin, que especialmente nuestra família tiene una serie de espíritus malignos, o como quieras llamarlos. Vamos, que nuestra familia está tocada, tal vez nuestros antepasados la cagaron de tal manera que los descendientes aún estamos pagando por ello. Tal vez no seamos capaces de salir del bucle. T_T

La cosa es que el otro día, estando yo esperando a que me visitara la terapeuta, me preguntó Yas que cómo estaba y tal. Ella estaba en su casa haciendo de ama de casa, limpiando y tal, porque llovía, era de esos días que quieres quedarte en casa. Bueno, me preguntó que si iría a Sukyo, y le dije que seguramente no, porque estaba cayendo una gorda, además tenía un dolor horrible de muelas. Y que no quería pillar un resfriado y tal con el tiempo que hacía...

Allí la cosa se torció, porque se me mosqueó, diciendome que me dejara de excusas y que fuera, yo le dije que no eran excusas y que me tuviera respeto, que si no quería ir, no me podía obligar. Se lió la cosa, me dijo que me había pedido el favor de ir porque lo necesitaba, que trabajaba mucho y que le jodía que yo no fuera porque ella me lo había pedido... Para empezar, tú pides un favor, si no te lo pueden hacer, te aguantas, no hay mas. No puedes obligar a nadie. Además, de la forma en como me empezó a decir las cosas me sentí muy herida. Entiendo que se haya sentido herida, pero no es bonito que te digan "dejate de excusas".. si te digo que no quiero no quiero, Y ya.

Mmmh, le dije que había ido muchas veces por ella, ella dice que su chico ha ido aunque no cree, y que ella va por todas nosotras. Estupendo. Yo he ido aunque no crea, eso es lo que tiene que tener en cuenta.

Me dijo que no se podía hablar conmigo cuando me ponía así.. pero vamos a ver, que te diga que no quiero hacer algo es "ponerme así?"...

Le dije que no quería discutir y que la bloqueaba, que lo pensara un poco en ese tiempo. Antes de eso, claro, le envié unas imagenes que había hecho de un árbol muy bonito que había en la sala de espera. Un árbol de cartulina, las hojas eran deseos de ánimos para las personas que estamos así... mal.

me dijo que dejara de enviarle fotografías y que fuera al Sukyo. Para mí la fotografía es muy importante. Enviarle esas imágenes era importante, son deseos bonitos y significativos. Que me desprecie así me jode.

Así que bueno, me llamó egoísta y demás. Mu bien.

Un día después le volví a desbloquear, pero yo no estaba para salir, no tenía ganas de hablar ni nada. Estaba rollo "que te den". Es penoso y triste, sí, pero es así.

Y bueno, me preguntaba que si estaba en casa, que era por si podía venir a ducharse, le dije que sí, fui a limpiar el baño completo.. porque para no variar aunque lo limpie no se puede mantener, y menos encharcando el suelo como hace Maika. Bah...

Fué la típica conversación de que ella se estaba mojando porque no tenía paraguas, le digo que no tengo pero que le puedo dejar el chubasquero, quee se tendría que comprar uno y llevarlo siempre consigo porque es lo mejor... creo. Le digo que la puedo ir a buscar para que no se moje pero me dice que mejor vaya allá a recibir. Le digo que ya iré, aunque tuve la tentación de ser mas borde.. a partir de ahí ya no nos hemos dicho nada más.

Pero es que, ahora me agobia. Quiero ir cuando quiera, no cuando me obliguen. Tal vez si fuera más creyente iría, no sé. De todas formas no es lo mismo ir cuando hace un dia normal, soleado, que cuando hace un día de miera y llueve. En esos días paso. Mira que para ir a currar me jodo y voy, pero si no tengo que hacerlo... pos me quedo en casa. Es mi opción y derecho, ¿no?

Y ahora ya estoy moqueando... jopé.

Cuando he vuelto, Maika ya estaba jodiendo de nuevo, cualquier cosa y a quejarse. Qué pesada, qué asco. Venga a decir que todos me conocen demasiado bien (mentira, a la que no conocen es a tí, hipócrita), que si todos están hartos de mí, incluso Yasmin, ah, que todos son mejores que yo, incluso los paralíticos... qué mala madre... en fin.

Que ahora sí tiene ganas de que me pase algo malo, que ya le da igual. En realidad le digo a veces que tengo ganas de que le metan una buena ostia, porque se lo merece, aunque esto me genere mal karma para mí... Porque parece que no ha aprendido. No es más humilde. Sigue siendo igual, mirando a los demás por encima del hombro... puf, es que siento algo totalmente distinto hacia ella, luego me dicen que he perdonado demasiadas veces a Victor, y es verdad, me ha puteado mucho, pero es que con Maika es totalmente diferente, un sentimiento de rencor, odio, asco... tambien de cariño, no te creas, pero se disipa cuando me pasa algo así con ella.

En fin. Sigo quejandome pero no hago nada para arreglarlo. Si por lo menos hubieran pisos de alquileres sociales, 125e al mes y pagar lo demás, pues así poco a poco sí... y aún estarían las demás facturas, pero oye..

Me siento sola. Quiero vivir sola pero sé que o comparto piso o a la mierda...
#gris
Nobuchan
Hola!!

Siempre se me acaba pasando el volver por aquí. Perdió tanto, está tan solitario... puf.

Muchas gracias x las felicitaciones, aunque estemos ya en Abril xD ya ves... tengo ya, cuantos, ¿34? y sigo sin tener nada en la vida. Bueno, tengo salud mas o menos, dos piernas, dos brazos, dos ojos.. en realidad debería dar más gracias a esta autonomía que tengo, pero es costumbre quejarse más, ¿verdad?

Estoy haciendo avances.. tal vez.

¿Donde nos habíamos quedado? En resúmen, han pasado muchas cosas. Después de tanta tensión en casa, al final, pude echar a mi pareja, o lo que queda de ese concepto, de casa. No me gustó hacer eso, pero no hubo otra alternativa. Si a una persona le dices que no te insulte, y sigue haciendolo, te pone de mala leche, además de que te duele. Si a veces te da un golpe y le dices que no lo haga, y sigue con las mismas, pues más de lo mismo.

Llamé en un momento a la policía, y me dijeron que bueno, eso ahora mismo estaba pasando mucho por la situación (Crisis), que podríamos ir a una terapia de pareja y demás... y si no, pues tenía que ir a poner la denuncia en comisaría. Eso es desplazamiento y pérdida de tiempo... lo peor es que si les llamo para que vengan a buscarle, si no lo hacen, pues jode, ¿no?

Bueno, nada, básicamente nos peleamos, me estaba tocando las narices y al final le pegué. Cosa que no es agradable, y, ¿cómo puede ser que estés tan frustrado, que sólo veas que te puedes comunicar a base de golpes? ¿Esque no puede hacerme caso cuando le digo "PARA"?.. Y en fin, aún me decía que justo por eso no se iba a ir de la casa... perdona, pero es nuestra casa, no la tuya... uf...

Así a bote pronto y explicado así tampoco se explica mucho, pero bah.

La cosa es que en definitiva lo saqué de ahí, me costó, y encima sus padres que no le querían en casa. Que tambien manda huevos, ¿para qué tienes un hijo si luego le vas a echar en cara que haya nacido? ¿Será que no hay métodos para no quedarte en estado?

A partir de ahí, bueno, acudí a un centro para ayuda a mujeres en situaciones de violencia, desgraciadamente hay demasiadas. Una piensa que le gustaría vivir junto a un hombre que la quiera y la proteja, pero cada vez hay más monstruos. No digo que no hayan mujeres igual, porque tambien las hay, vaya tela. Pero... yo lo que quiero es alguieen que me quiera y respete... y no creo que lo encuentre. Si mi terapeuta leyera esto me mataría xD Dicce que lo más importante es la actitud... pero, no encuentro la actitudd positiva. Aunque tambien me dice muchas otras cosas.

Bueno, la cosa es que a partir de ahí, de tener un tiempo, pues estoy haciendo más cosas. Me apunté a un gimnasio, al que ahora mismo no voy, estoy pensando si seguir o no, porque aunque ahí me puedo tomar las duchas que quiero, tengo piscina (que siempre mmmmh huelen taaan bien xD el cloro me chifla juas xD), estáa delante de casa y tal... pues es muy caro, y ahora rebaso ya el cobro de un paro de mierda. u,u y tengo muchas facturas T_T en fin, a ver este mes cómo me va.

Hablo desordenadamente

Bueno, estoy en un taller de crecimiento personal. No sé si lo estoy haciendo bien o si me ayudará. Eso sí, sales siempre hecho polvo, en el sentido de emocionarse. Yo lloro mucho y luego me coje un sueño que me muero xD

Hay mujeres a las que les han pasado cosas peores. Te puedes sentir mal porque dices, jo, lo que a mí me pasa no es tan duro. Pero cada una tiene un problema gordo, uf. A cada una le han hecho daño de una manera, y tanto daño...

Mmmmh, me he anotado a un colub de lectura, de momento sólo he ido una vez, y aunque me da vergüenza y me da corte hablar delante de un grupo que no conozco, bueno, poco a poco. Necesito conocer gente, aunque soy reservada, me doy cuenta de que me mantengo alejada porque, no sé cómo acercarme, pero es que además me da cosa acercarme y habla.. no sé.

También acudí a una proyección de una peli, sola. "Las 13 rosas", puf, me conmovió. Aunque cuando pasa el tiempo ya no te acuerdas, pienso que si realmente nos dieramos cuenta de que ahora aún así estamos mejor que aquellas mujeres en época de Franco, si pensarammos en las cosas que les hicieron, puf... Es egoísta quejarse ahora mismo... pero bueno, por otra parte es normal que suceda.

Vaya, me tengo que ir, problemas x aqui. Ya volveré.
#gris
Nobuchan
Bueno, no puedo dormir. Estoy muy intranquila. Tengo muchas cosas en la cabeza : la incomunicación con mi pareja, lo nerviosa que me pone mi madre, el hecho de no tener una familia normal en la que me pueda apoyar, el hecho de querer tener una familia y ni de coña.... quiero decir, crearla. No tengo un piso donde refugiarme, no he conseguido apenas nada de esta vida. Y sin embargo, hay gente que está muchisimo peor que yo. Seré hipocrita? Egoísta?

En fin, ahora estoy hablando con el novio de una amiga al respecto, y le he contado lo que pasó el finde.... tengo un recuerdo de ello en el hombro, en forma de azulon verdoso ....

La cosa es que el otro dia mi pareja me estaba picando con un tenedor de plastico para que le hiciera caso o que se yo, estabamos discutiendo.

Y yo dale km dejes, coji el boli como si lo fuera a rallotear o pinchar y enseguida me cogió de la muñeca y me la retoció, eso a mi m pone de los nrvios pk es como si me la fuera a romper y le mordi (aunk con el diente falso no puedo hacer mucha fuerza) y el me lo devolvió.....

Decía que me vió la mirada y que le iba a pinchar (rollo como si tuviera un cuchillo), y la cosa se fué caldeando mas. Puft.

Aquel dia creo que ya venía calentita por una movida con mi madre. Una cosa son los gritos e insultos y otra es que con todo el asco del que es capaz me diga que soy una gorda asquerosa....
#gris
Nobuchan
Ya las he visto!!! Fué lo primero que hice después de dejar el mensaje, lo que ha sido ya en el trabajo, y aunque he intentado responder, no he podido x,D ains.....

En fin, me he emocionado mucho, aunque lamento no haber estado ahí. Quería ser una "tiíta adoptiva".. aunque la de verdad será mucho mejor, claro. Jo, me hubiera gustado recibir un mail vuestrooooo!!!!

Aunque no niego que tal vez me habría costado verlo sepultado entre tantos mails... aparte de que he estado muy "out".

Uauh, me asombra que hayais sido padres en tan... poco tiempo?.... la verdad es que para mí es como si no hubiera pasado ni un año.

La niña, me encanta, hay una foto en la que me recuerda muchísimo a Mago. La historia de la matrona y el médico... es para denunciarles, madre mía!!!! Suerte que hubo un equipo de profesionales que estuvieron a la altura, y, ufff, alucinante que fuera tan rápido!!!!!

Pufff, los abuelitos deben estar super emocionados!!!! n.n

Lo de las visitas a veces desafortunadas, bueno.... entiendo que tuvieran curiosidad x ver a la niña y claro, se presentan cuando menos te lo esperas... pero es cierto kx lo menos deberían avisar. Irían con la mejor intención, pero bueno...

De todas formas, tengo ganas de verla!!!! Aunque x lo visto, está ya enorme!!!!

Puff, ya me ves echando lagrimillas n.n me puse triste tb porque pienso en lo que me gustaría haber tenido. Una familia, un hijo, un hogar..... en fin.

Hace tiempo creí estar embarazada, porque entre los mareos y angustias que tenía y que la regla me viene cuando quiere..... me hice una prueba, e incluso estuve pensando en qué hacer si lo estaba.

Para alguien religioso suele ser un delito, algo impensable, pero..... cada uno tiene sus razones.

Quería tener a mi pequeño pero no podía, así que mejor abortar. Habría sido muy egoísta haberlo traído a este mundo de mierda, sin seguridad ni dinero ni estabilidad ni nada de nada... y para regresarle todo lo que me hicieron a mí, como que paso.

Me puse hiper triste, estaba muy mal cuando pensaba en esa posibilidad, pero cuando me dijeron que era negativo ya me tomé un respiro. No sé, tenía la idea de abortar pero luego se sumaba la de tener al pequeño pasara lo que pasase. Pero sigo diciendo que es un acto de egoísmo.... estando así.

Me he mirado por encima lo de esterilizarme.... sé que es irreversible y que la vida d muchas vueltas, pero dime... ¿Encontraré alguien que sea capaz de ser buena pareja, amante y padre? ¿Alguien que me saque de este agujero...?

Voy a enviar el mensaje por si acaso.... !!
#gris
Nobuchan
Ostras!!!!!!!!!!! Ostras!!!!!!!!!!!!!!!!! Felicidades!!!!!!!!!!!!!!!! Dios, qué lástima haberme perdido esos meses de gestación, joder, joder, qué rabia!!! T_T

Pero, ¡¡qué bonitoooo!! Aaaay quiero verla quiero verlaaaaa!!!!! *-* Felicidadeeees!!! PAsenme fotos por favor!!!!

Sasami, hola wapa!!!! Me alegras que aun recuerdes este foro... o lo que sea xD

Sí, está muy parado, yo recuerdo que entre que hubo ese ataque y se perdió todo, luego otro user creó mi lluvia gris ¬¬ y se fueron para allá, luego lo pude retomar peeeeero no era lo mismo y al final entre una cosa y otra pues dejé de entrar...

En fin.. que yo para explicar, qué quieres que te diga. Tengo muchos altibajos.. y cada vez son mas y mas bajos y bajos... es decir, parece que no salimos a flote. Entre que hemos perdido el piso de alquiler queteníamos porque no podíamos con él, y he tenido que volver a vivir con mi madre y que casi cada dia no hay mas que gritos e insultos en esta casa, quejidos por cualquier gilipollez y que a mí se me comen los nervios.. pues....

Siempre digo que intentaré pasar mas seguido y al final no lo hago, cachis, a ver si esta vez me lo guardo como algo a hacer cada día, aunque seamos cuatro pajarillos los que anden por aquí xD

Y qué me contais vosotros??

Besitos!! Tengo que irme a hacer algo de comer que pronto debo ir a trabajar (qué asco )

Felicidades de nuevo!! Oooooish!!!!
#gris
Nobuchan
Con los verdaderos amigos no importa el tiempo que estas sin verlos. No importa las veces que te distancias de ellos, cuando hace falta estás, y están, ahí.
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Bueno....
Pues soy una yonkie de foros (jejejejje)
Me encanta dibujar, leer (casi de todo, aunque sobretodo sobretodo fantasía (adoro Los reinos Olvidados),terror (Crónicas Necrománticas), o ya el súmmum, fantasíaterror (Ravenloft....),jejejje *^_^*
Soy adicta al país del sol naciente, me atrae absolutamente todo...
Een fins, que besazos!!!! ja ne matta!!